亲爱的兄长，

我必须澄清，此信中没有谎言、没有激烈的字句、更没有惹人泪落的悲伤，只有一个少女曾经拥有的温柔的秘密。这是一函关于那些秘密的告解，只属于你一个人的告解，但我又是不愿你见到它的。因为当你阅读的那刻，这些我希望永远保存的秘密，已不再有实质，无论是贬责、辱骂，都已无法触碰到它们；当你看到这些话语时，你的妹妹、她曾有的罪恶、热情、爱意，都已经回归尘土的一部分了。

兄长的背影是填充我记忆的第一个画面。自儿时你的形象就充满了保护，不让我在任何同龄的玩伴中受到欺负，你坚持哪怕是皇子殿下也不能破例。是否有这么一次，嘉文嘲笑我缺门牙说话漏风，你便追着他，打成了一团。我慌忙地找来父亲，他却将你大骂一顿，惹得我哭个不停，爸妈都毫无办法，最后还是你安抚了我。那个时候你的肩膀还不如今这般宽阔健壮，却从不乏安全感。

后来母亲决定将你送去训练，我还年幼，你虽和我道别，但我没有理解你要去哪里。只知道你比我后来好得太多，你是骄傲地仰着下巴和他们走的。我在玄关目送你们，直到数日后终于明白你不会再回家，我以为我永远地失去你了，哭了几天几夜，噩梦连天。

可是当时我毕竟还是个孩子啊！终于哭累了，睡着了，起来后又忘记了难受。有这么多年，中间经过了那些艰苦孤独的训练，直到我再次进入联盟，你都只意味着“兄长”这个毫无分量的词。

我几乎都忘了你的背影。

若不是我们并肩作战，我已然不能想起你是怎样地护在我的身前、你的肩膀又是怎样令人安心。就像你常说的“别怕，我来了”，整个瓦罗兰再找不到第二句话更能够驱散我的恐惧了。你像是一座坚毅的城墙般矗立，保护队友不受伤害，相信这是无论谁都会同意的。但我记不清，究竟是什么时候我开始为了你无差别的保护而沮丧了，因此我无法准确指出我到底是什么时候开始变化的了。

尽管在联盟审判时你并不仁慈，但这是职责所致，那之后的你还是我最初认识的那个温和的兄长，你依然对我百般照顾；不，你甚至比我记忆中得更要温柔、勇敢。许是因为我们都长大了，我才突然惊觉彼时我们还是孩子，但转眼我们已经是男人与女人了。

我想你已经略有头绪，我接下来的话语会令你大吃一惊吧？

一个情窦初开的少女就像是离群的羊，迷失又恐惧；尤其当她发现对象的不恰当时。我曾试图说服自己这些情愫不过是依赖所招致的后遗症、是一种错觉。我试图与其他人交往来平定自己的想念，来平定自己摇摆的心绪。一开始这进行得很好，如你所知，我与伊泽瑞尔先生的相处很是愉快，他是一位非常幽默可爱的绅士，我们相互尊重，相互喜欢。我是真的喜欢他，我都以为自己就要舍弃对你的想念了，但在我每每为你疗伤包扎时，我又明白那不过是痴人说梦。我对于伊泽瑞尔先生的喜欢，只能停留在挚友而迟迟不前了，因为我的心里早就被你填满。

在意识到这点之后，我不再挣扎；也许我应该永恒地与其抗争，因为这在道德之中可能是一件多么耻辱的事情。你是我的兄长，我的想法沾污了克朗加德之名。我是明白的；可我所能做的只是将这保存为我一个人的责难，而去抵御它，是远远超越了我能力的极限，它是最汹涌的浪涛、最炙热的火焰。没有任何魔法能够让燃烧的热情和缠绵的爱意熄灭；它的甜蜜和苦涩又比我所品尝的任何东西都要强烈，令我无法戒断。除了隐藏，我无能为力。

有许多时候我以为我将装不住那些令人不齿的热情。有些日子中我的理智不受管束，只是急躁绝望地希望你能明白我的心意，你任何不经意落在我身上的眼神都能将我灼烧。好在在歇斯底里的情绪褪去后，我又万分后怕，因为我知道那将带来多么严重的后果。能终日保管这个秘密并不容易，但日复一日地，在压抑的过程中我学会了如何完美地掩藏。我也很庆幸，我做到了。

你可曾明白吗？

你从不明白。我很确定，就像在魔法学院时一般，我总是充分准备并自信满满地参加那些考试；对此我也是如此的自信。我确定你从未发现我的眼中看见的不仅仅是一位兄长的模样。我也很确定，你从未发现注视着你的是一双属于女人的眼睛，而不是你背在肩头的小妹妹了。

这信所存在的意义，并不是为了谴责你对此一无所知，因为一切都是我的责任；你的心是如此温厚善良，我猜测你会为我感到怜悯，也切勿如此。我不奢望你原谅我对道德的背弃，但我也不愿意说自己是错误的。我不为了忏悔而来。这一切告解的意义，都只是为了你：为了告诉你，我是一直如此地爱你。这爱掺着渴望，又怎么说任何爱意不渴望呢？我不愿向你索取，但希望在今后的路途上，我的爱能够延续过去光辉，继续照亮战争的迷雾。

愿无往不胜。

你的姐妹，

拉克珊娜